Book

我發覺最近的我變的不太一樣...
變的果決
變的有邏輯性
這不是我從本本工具書上學來的
而是從我的工作環境得到的
讓我變的有自信
讓我變的有能力
甚至讓我變的不軟弱
只是個打工嘛...有這麼嚴重嗎?
如果打工只是為了期待每個月10號的鈔票入袋
那我可以說這個工作白做了
每個工作都有它值得學習的地方
跟學校一樣是另一個小型的社會
它會有股力量促使你往前行
可以說是助力
也可以說是壓力
好幾次都讓我快撐不下去
但我很慶幸我的個性是逆來順受型
我不會去逃避
關關難過關關過
在一年多的日子裡
經歷了...
失戀
朋友失和
與店長冷戰
跳舞工作兩頭燒
喝....我最怕的就是冷戰了
那種力不從心...卻無法做什麼感覺
真的好想打開大門頭也不回的離去
但我不會做出這麼沒有責任感的事
這些種種我都走過來了
現在似乎沒什麼難關
或許還有下一道難關在等著我
我還是會走過去的
Thank you, Santorini
Thank you, Dominic


改變不只這些
我變的不再一味迎合別人
不會帶著一堆面具去與人相處
因為我漸漸明白
什麼人是你值得珍惜
就好好對待
什麼人不是相同的Tone調
就不需要裝熟
或許這樣在別人眼中
很自以為
很高傲
但我只想把我內心的那面留給我想給的人看
這樣自在多了


人的欲望似乎是會越來越大
想要更多自己卻不自覺
甚至理性的那面也不自覺的被蒙蔽了
沒想到後果....只想要得到當下的滿足
到事後才再反思...人事已非
我不想當一個欲望無窮的小子
能出多少力就做多少事
我所能給予別人的
別人需要的我一定盡我所能給予
我不要求是否要還我
但我很肯定我欠別人的一定會還
別人敬我幾分
我就還他幾分
就算一開始給我很多分
但只是作表面
最後生氣 、難過、 失望混合成的一股情緒
會讓我把他扣到零分
而且沒有加分的餘地


感冒真的好痛苦
頭痛到感覺要中風了
突然覺得有些人真的有把我放在心上
窩心
但我不能給你擁抱
因為我不想把重感冒傳染給你



只想每天開開心的過日子

好久沒有打網誌了

這學期的課並不多

卻比想像中的忙碌

幫數位系拍畢業專題

幫特教系晚會排舞

聖托里尼餐廳上班

熱舞社成發

還有一堆報告...

但我連碰都不想碰

我發覺...

我變散漫了

我不是當初那個活潑的BOOK

不是充滿衝勁的BOOK

沒有熱血

沒有勁去讀書

沒有力去跳舞

心有餘...



好好的一堂課

也可以睡過頭到扣考

悲哀

悲哀自己怎麼會變的如此沒用

已經沒有從前的ALL PASS

成績對於我來說好像也不是什麼東西

到底我所追求的是什麼

開始迷失了

越來越疲憊的生活

在身邊的人一個個離去

不得已

他們前往下一個目標

不羨慕也不悲傷

因為我知道他們會過的很好

我也相信下一次的見面只有快樂沒有爭執和悲傷



自以為的學習

似乎也只是空談

一個階段性的任務完成

對於追求玩美的我都會留下一些遺憾

壓力是自己給予自己的

但我相信有壓力才有進步

只希望在這階段性的任務內

能盡我所能把我所要的吸收

何時才能走向下一階段?

一張美麗的藍圖每個人都會畫

但我不知道有沒有信心去完成

害怕自己是否會迷失在這藍圖

畫地自限



我承認我不會說話

但不可否認我很愛思考

或許是想太多

或許沒有自己的主見

或許我不懂得如何表達

自以為的好好先生

或許在別人面前只是個好欺負的對象

一句無心的話語

又可以引起聽者的反感



我不能給予別人什麼

因為我自己都不能給自己些什麼

這水瓶裡的水好像已經快乾枯了

是不是我都一直的倒給別人

卻沒有留一滴給自己

變化萬千的水可以容於各種不同形狀的容器

但一昧的迎合

是否已經將水都漏光了



好想一個人去遠方

好想安安靜靜的思考

好想找到我要的目標

一件事情有人愛
就會有人不愛
一個人有人喜歡
也就會有不喜歡
都是一體兩面
但其中夾雜著模糊地帶
都是欠缺了解與探索
漸漸的不去在乎別人看法
因為自己沒有對不起自己
只是別人的不了解
就要讓自己不開心
不值得
因為我很了解自己
別人對我幾分
我就會還他幾分
每個人我都是先給他100分
再慢慢的扣分
但不尊重人的人就不用給他分數
也不用給他該有的尊重


不了解
為何之間的空氣會突然冷卻
或許有了誤會
但絕情的毫無挽回的地步
漸漸失望...絕望
過去的付出義氣
沒有想過
只為了一件莫名的誤會
在眼前瞬時幻成空氣
行程中的成員全換掉
撇的一乾二淨
越來越無言
吐出的話語換來的都是沉默
不信任
或許也越來越深

變化的太快

導致我無法相信是事實還是夢境

在一個月前相信情況不會再更糟

但在一個月後好像情況又是另一階段的爛

是我的做人失敗

還是我對不起他人

失去的已經無法再挽回

但好像一點一滴的任何東西都離我而去

信任

真心

換來的是無言

我好像已經是在另一個世界

是一個只有我一個人的框框

看著精采的劇情上演

聽著動聽的笑語喧嘩

而我只能在電視機前發呆

原本以為時間會改善

時間卻一直在捉弄著我

哭笑不得

只能對自己說

不會的

不可能

但事實卻將我打醒

不想承認

因為一承認就代表我終究是一個人

換來的是弱勢者得到的憐憫

我還能失去多少

多了框框的世界比較好

消瘦的臉頰令我看來更厭惡

消失了

不存在在任何族群

不存在在任何空間

我也想這麼離開這一切

但無法控制我的行為

我還能承受

多少的冷漠

多少的謊言

多少的遺忘

會不會最後變成了陌生人

都這樣了....

還能說什麼?



The time is back

She is back



還是回歸到最初的我

I am who I am

氣氛僵了
後悔當初的衝動
後悔沒有堅持自己的決定
後悔自己該分清
沒了
是否就這樣失去
沒了想念的簡訊
想維持前一陣子的和平
想努力去證明自己
卻做出不可挽回的話語
心跳停了幾秒鐘
腦袋空白而呆滯
時間拉長了距離
反而沒有靠近
就這樣已經可以無所謂的走進
因為地位已經不放在眼裏
用力假裝堅強
努力談笑風生
不想去面對
卻一直在注意
答案很明顯
卻想一直欺騙自己的眼睛
沒事的
沒事的
不知道如何走下一步
因為腳步被原本的線給牽絆住
或許我也是阻礙行進的線
絆住了自己也絆住了他人
一直回想過去
也只能回憶

不知道結果是如何

一開始的承諾

一眨眼又化為烏有

也許心中產生感動

也許想要回到原點

原本想給的....

已被實現

一開始的介入

原本就是屬於我的不對

但可以控制的權力

說可以給予

但還是收回

傷

原本的可行

變成多餘

痛

原本的希望

變成失望

很多時候都想就這麼的暫停

時間總會將它變質

是不是最終就變成白費

我只知道

我從漩渦中

轉來轉去

現在....又被狠狠的甩出

我暈了

我只想好好的站著